Resultado del examen

29 enero 2009 at 12:00 am 2 comentarios

O cómo enfrentarse a esta dura prueba.

La verdad es que a nadie nos han preparado nunca para afrontar tan temida e insospechada noticia.

“Yo creo que he sacado un X” decimos con naturalidad como si pudiéramos estar en la cabeza del profesor y recordar todo lo que hemos escrito con claridad y veracidad. Lo cierto es que el examen ya está hecho y después, lo único que debemos entender es que la prueba está realizada y poco podremos hacer por cambiar lo que hemos dado de si. Es cierto que podremos ir a la revisión de la nota, pero mi recomendación es que a no ser que sea un tema de vital importancia  (4,5 y quieres aprobar, 6,7 y quieres un notable, última convocatoria…) no quemes tus naves, ya que tu carrera es muy larga y la opinión de los profesores es muy importante.

Que noten que sólo te quejas cuando realmente crees que se ha cometido una injusticia, si lo crees siempre estás proyectando que no crees en la profesionalidad del profesor o profesora y eso no te ayudará en un futuro.

Por otro lado, debemos entender que en la mayoría de los casos, la nota viene dada por una trayectoria o proceso lectivo y no tanto por un examen, por lo que es importante el trabajo continuo. No dejes en mano del destino o la suerte en las preguntas tu carrera y trabaja cada día para demostrar tu valía. Eso evitará malas experiencias.

A la mayoría de los profesores nos gusta que la gente se esfuerce, que crean en la asignatura y por qué no decirlo, que el alumnado nos vea como alguien de quien puede aprender, por lo que es importante también trabajar esas proyecciones. Importante: Yo odio a los pelotas y sé que no soy el único.

Pero volvamos a la parte inicial de este post y veamos relajadamente cómo afrontar una nota:

– Relax (el examen está hecho y la nota por tanto, puesta. Que tú te preocupes ya no cambiará nada)

– Tolerancia (seguramente creeremos que merecíamos más, pero ¿es cierto?)

– Tranquilidad (siempre hay más oportunidades de mejorar)

– Positividad (si hemos aprobado esa asignatura pasa a la historia, si no, tendremos una nueva oportunidad en junio o en septiembre)

– Sosiego (cargar contra el profesor o profesora no te ayudará cuando unos meses después te vuelvas a enfrentar a esa situación, intenta reivindicar tu nota sin atacar, insultar o menospreciar su labor y entendiendo la importancia futura y responsabilidad de una nota)

Es cierto que todo esto se lo he dicho a mis alumnos en diferentes ocasiones, pero también lo sigue siendo ahora que he cambiado el rol… ¡¡es tan dificil!! jejeje

Mientras espero los resultados y teniendo en cuenta el éxito de los adjuntos de ayer, aquí os dejo un mítico recopilatorio de resultados divertidos de examen (entre paréntesis, el comentario adjunto del profesor que los corrigió) Y es que con humor, la espera siempre es más agradable:

Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar 
el órgano masculino dentro del femenino 
(Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda) 

Derivados de la leche?: La vaca. 
(Si, la vaca deriva de la leche del toro) 

Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. 
( Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas…) 

Explica algo del Greco: Era bizco. 
(Así pintaba el muy cabrón, to doblao) 

Polígono: Hombre con muchas mujeres. 
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6…y así sucesivamente) 

Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?. 
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576) 

Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo. 
(¿Y lo tenia grande?) 

La sal común: Tiene un curioso sabor salado. 
(Ummmm, jamás lo habría imaginado) 

Derivados de la leche: El arroz con leche. 
(Derivados del arroz, la leche con arroz) 

El arte griego: Hacían botijos. 
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase) 

Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental. 
(Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto) 

Pediatra: Medico de pies. 
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras) 

Quevedo: Era cojo!, pero de un solo pie. 
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca. 
(A la par que mojada y ausente de humedad) 

Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. 
(Si es que se lo han puesto a huevo) 

El oído interno: Consta de utriculo y draculo. 
(Contra la ignorancia.. imaginación) 

Palabra derivada de luz: Bombilla. 
(Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar este… HABLA POR SI SOLO)

¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco. 
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara) 

Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. 
(Y los calamares, que crecen en bocadillos) 

Ejemplo de reptil: La serpiente “Putón” 
(Si es que las visten como guarras) 

Calamar: Se llama así porque cala los mares. 
(Elemental querido Watson) 

Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está 
parado en los cadáveres. 
(Cuanta razón tienes) 

El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre. 
( Jodida iglesia, siempre amargando a la gente) 

Un cuadro de Velázquez: Las “mellizas”. 
(Te equivocaste, se llama “Las Mininas”) 

Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos. 
(Si, entre el cenutrio y el pardillo) 

El cerebelo: Es el fruto del cerebro. 
(Como mejor esta es en zumo) 

Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas. 

(Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote más) 

Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla. 
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

¿Qué tipos de ganados existen? : Ovino, bovino y guarrino.
 (Sí, y cerdino y puerquino.)

¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?: Unos cinco mil litros.
(Éste debía ser familiar del lobo ese que tiró la casa de los tres cerditos.)

¿Quién fundó Atenas?: Atenas fue fundado por César octavo a gusto.
(Cágate lorito)

El barroco: Estilo de cosas hechas con barro.
(Como su propio nombre indica)

Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas.
(Ah…, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo.)

 Alfarero: El que tiene un farol

(Farolero: el que hace cosas de barro o cosas barrocas.)

Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
(Estos marsupiales son unos degenerados.)

Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos.)

Arterias: Son unos tubitos  de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo.)

Mahoma: Nació en La Meca, a los cinco años.
(No te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los cinco años.)

Fósiles: Son unos señores muy anitguos
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)

Fósiles: Son animales que  se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
(Si es que plantas un fósil y sale en cualquier sitio)

¿Qué es una encíclica? Es un buque de hierro que flota en el mar.
(Es como el Papamóvil pero en barco)

Animales polares: Son la osa mayor y la osa menor.
(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)

Minerales: Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni nada, son de aburridos estos animales.)

¿Dónde fue bautizado Jesucristo? : En Río de Janeiro

(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

Napoleón: Está enterrado en “Los Paralíticos”, en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

Geografía :En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es una vaca.
(Las vacas hasta cotizan en la Seguridad Social, están muy avanzados)

Religión :Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)

¿Quién inventó el pararrayos?: Frankestein

(Realidad y ficción, ¿qué diferencia hay?)

Insectos: El paludismo es producido por la mosca “SS”
(Jodidas moscas nazis)

¿Qué significa leucocito? Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta.)

 Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes

(Mmm… cachalotes en las charcas, interesante.)

¿Quién fue Aníbal?:  Fue un cartilaginoso
(!!!!)

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Entry filed under: Otras cosas simples.

1er examen Tenemos que hablar

2 comentarios Add your own

  • 1. Luis Tomás  |  29 enero 2009 en 8:15 pm

    Rubén: no me puedo creer que la tónica de las respuestas del examen se parece a la que incluyes en tu post. Entonces te has ganado un contrato indefinido en el Club de la Comedia. jajaja. Ni tampoco te imagino chuleando al profe…
    Pero está bien eso del cambio de roles. Te ayuda a descolocarte.
    Celebraremos el resultado.

  • 2. rubenturienzo  |  29 enero 2009 en 8:31 pm

    Gracias Luis

    ajajjaa, no no, estas no son mías, aunque esa creatividad la firmaba ahora mismo ¿eh?

    La verdad es que el cambio de rol me está enriqueciendo una barbaridad. Lo recomiendo a todos y todas.

    Espero que sí que lo celebremos 🙂

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